TRASH WORLD

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi... Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

- +Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!+

Je voudrais m excuser par le manque de mise a jour en ce moment mais j ai pas le temps ,je bosse comme un malade et mon PC je l apercois sans le toucher.Comme vous voyez sur la photo je suis surmené.Par contre je suis heureux qu une personne demande de mes nouvelles ,cela me touche que je manque a  quelqu un car il y a pas enormement de messages.Donc "moi",je te reponds je ne suis pas mort .

Une femme dit à son amie: "Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!" L'amie lui répond avec un sourire: "Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

Trois hommes sont fait prisonniers dans un camp d'Afrique. Le chef s'avance :
- On va vous mesurer vos pénis et, en ajoutant la longueur de chacun, calculer si ça fait au moins 40cm. Si c'est le cas on vous relâche sinon, on vous tue.
Le premier gars mesure et ça fait 20cm
Même traitement pour le 2ème sauf qu'il est a 19cm.
Du coup, la confiance règne jusqu'à ce qu'on voit que le 3ème n'a pa grand chose... Mais en mesurant on s'aperçoit qu'il arrive à 2cm.
Ils sont donc, avec le calcul à 41cm et donc relâchés. Tout d'un coup le 3ème gars dit aux autres :
Ben dites donc, si j'avais pas bandé on était tous morts...

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le
fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie..
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu
après,
la
fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie! ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère
retourne
à la ferme :
-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !

** Quel est le but d'un homo ?
    - Elargir le cercle de ses amis.

**Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme... ...
    Il a été pris en train de boire pendant le travail